جوک های دوستانه _ سری چهارم
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
==================
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
==================
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم
==================
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
=================
يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم !
==================
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
==================
وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!
==================
یکروز یکی میره دستشویی عمومی داشت کارش رو میکرد نگاهش به در توالت افتاد
یه جا نوشته بود : سمت راستت را نگاه کن
سمت راست نگاه می کردی نوشته بود: سمت چپت را نگاه کن
سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود پشت سرت رو نگاه کن
پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن: کارتو بکن چرا اینطرف اونطرفو نگاه می کنی
=================
حیف نون رو تو ده راه نميدادن سراغ گرين كارت رو ميگرفت!
=================
تقلب چیست ؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.
نوعی هلو برو تو گلو
=================
دوست حیف نون میره خونشون مهمونی! حیف نون ازش می پرسه کوکوی یه روز مونده میخوری!؟ میگه آره خیالی نیست راحت باش! حیف نون میگه پس برو فردا بیا !
=================
موضوع انشا حیف نون به شاگرداش : تا به حال احساس غیرقابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید
=================
بار الها!! یه سیب بود همش!! اگه آناناس بود میخواستی کجا تبعیدشون کنی؟؟؟
=================
یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !
=================
ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آرد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است!
=================
جاسم ساعتش خراب ميشه . باز ميکنه توشو ميبينه يه دونه مورچه مرده . با خودش ميگه : اي بابا ميگم آآآآآ راننده مرده !
==================
در مسابقات "انجام حركات خركى" در شهر غضنفر خود "خر" در مرحله مقدماتى حذف شد!
=================
يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجردي لذت نمي بري، ازدواج کن ! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجرديت لذت مي بري !
==================
به ۲۰۶ صندوقدار ميگن چه احساسی داری؟ميگه احساس جنيفر لوپزی
=================
یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو میبینه ازش میپرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش میپرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه!
=================
می ری زن بگیری می گن خونه داری؟ می ری مسکن مهر ثبت نام کنی می گن زن داری؟
=================
به دختر عموم می گم تو مهد چی یاد گرفتین؟ می گه حدیث! می گم یکی شو بگو ببینم. می گه: النکاح سنتی!
=================
دختر خاله ام معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم: "آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟"
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود "بله".
پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.
==================
دوست دختر حیف نون بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، حیف نون بعد از کمی فکر می گه: "داداشت پشت سرته!"
==================
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست.
هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟
==================
یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!! میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید!
===================
3 قانون طلایی قوانین فوتبال دیدن
اگه همه ی بازی رو ببینین , ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی , بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی , همون لحظه گل میزنن
===================
یکی جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .یارو از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید!
" جوک واقعی "
====================
یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....
=====================
شاباش چيست؟
حركتى است محترمانه براى وحشى كردن شخص در حال رقص
=====================
پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟ چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !
=====================
بنده خدا داشته چایی هم میزده، میبینه خیلی شیرین شده، یه دور بر میگرده!
=====================
سوال امتحانی تو شهر خنگول : احمدشاه قاجار را فقط نام ببرید.
=====================
اسی جُلبک با عجله میره پیش دکتر و مگه: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس زنم درد گرفته .
دکتر می گه: من که یک هفته پیش آپاندیس زنتو عمل کردم ! مگه میشه یک زن دو تا آپاندیس داشته باشه؟
اسی میگه : نه، ولی یک مرد که می تونه دو زن داشته باشه.
=====================
اسی جُلبک تو عروسيش گم ميشه ، دنبالش ميگردند مي بينند رفته تو ميني بوس جا گرفته!
=====================
تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل
پایه ی مبل جا خالی میده !
=====================
جاسم با ماشینش میزنه به یه مغازه
به مامور پول میده میگه یه کاری کن مغازه مقصر باشه !
=====================
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: دو تا آجر !!!
=====================
یارو تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه "به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم". خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و تيپ ميزنه و ميره واسه مصاحبه.
اونجا مدیر پرسنلی ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ یارو ميگه: من مدرك ندارم كه! مدیره تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ یارو ميگه: والله من شركت مركت نمی شناسم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!
مدیره شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! طرف ميگه: والله نه! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟!
یارو ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!
====================
از اشعار سهراب سپهري مي توان نتيجه گرفت :
1. سهراب زن ذليل بوده (زندگي شستن يك بشقاب است)
2. سهراب شب ها جاشو خيس مي كرده (زندگي تر شدن پي در پي)
===================
یک روز ملا نصر الدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد، مصالح ساختمانی را بر پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ هم به سختی از پله ها بالا رفت. ملا مصالح ساختمانی را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت کرد.
ملا نمی دانست که خر از پله بالا می رود، ولی به هیچ وجه از پله پایین نمی آید. هر کاری کرد الاغ از پله پایین نیآمد. ملا الاغ را رها کرد و به خانه آمد که استراحت کند. در همین موقع دید الاغ دارد روی پشت بام بالا و پایین می پرد. وقتی که دوباره به پشت بام رفت، می خواست الاغ را آرام کند که دید الاغ به هیچ وجه آرام نمی شود. برگشت.
بعد از مدتی متوجه شد که سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده، و سرانجام الاغ از سقف به زمین افتاد و مرد!
ملا نصر الدین با خود گفت لعنت بر من که نمی دانستم اگر خر به جایگاه رفیع و بالایی برسد هم آنجا را خراب می کند و هم خودش را از بین می برد.
==================
مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولها را دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!
==================
سربرگ انشای حیف نون: "به نام خدایی که هرچه می کشیم از اوست"
=================
ضرب المثل بنزینی:
۱- بنزین دیدی ندیدی
۲- بنزین زرد برادر گریسه
۳- با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
۴- به اندازه بنزینت گاز بده
۵- بنزین همسایه اورانیومه
۶- بنزین حقه
۷- از این حرفا بوی بنزین میاد
===============
غضنفر ميخواسته بره بهشت زهرا، گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره !!!
==================
به غضنفر زنگ میزنن میگن پاشو بیا روستا بابت مرده.غضنفر می گه نه شما دروغ میگین حتما یک اتفاقی افتاده شما نمی خواین به من بگین!!!
================
غضنفر ميره تهران سوار تاكسى ميشه ميبينه هركى پياده ميشه يا ميگه گوشه كنار ، يابغل منو پياده كنيد! غضنفر هول ميشه ميگه همين كنار منو بغل كنيد !
================
از خسیسه میپرسن: شیرین تر از عسل چی خوردی؟
میگه: ترشی مجانی!!!
================
پسر كوچكى از مادرش پرسید: وقتى كه من به دنیا آمدم تو كجا بودى؟
در بیمارستان عزیزم.پدرم كجا بود؟ البته در دفتر كارش. پدربزرگ و مادر بزرگ؟ خانه خودشان، كجا مىخواستى باشند؟
پسر بچه غرغر كنان گفت: همیشه همین طور است، هر وقت به خانه مى آیم، كسى نیست .
================
مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.
وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند.
خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!
==================
زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند !
=================
معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.» دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد.
معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يك صفر بگذارم.» دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»
=================
یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟ دختره می گه نه! و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!
================
اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
دومی: حس برادری!
=================
مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P
===============
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
گفتم نه احساس میکنم یه ته ریش بهم میاد.
================
يارو با ماشينش ميزنه به يه مغازه ، به مامور پول ميده ميگه يه کاري کن مغازه مقصر باشه
================
دکتر از فری خوشحال ميپرسه: اين همه قاشق تو شکم تو چيکار ميکنه؟!!
ميگه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور
===============
سوال کنکور خنگولها ، اسب سفيد رستم چه رنگي و مال کي بود ؟
جواب خنگول : مشکي و مال زورو بود!!..!!
=================
غضنفر به باباش میگه: بابا چرا فقط برا ما جک میسازن ؟
باباش میگه: یه قابلمه بیار تا بهت بگم بعد بابا مزنه ته قابلمه تق تق تق
غضنفر میگه :کیه
باباش: فهمیدی چرا ؟؟؟
حالا این قابلمه را بگیر تا من برم در و باز کنم !
================
راههای رسیدن به زندگی ایده آل ! :
۱>خوابیدن را به نشستن نشستن را به ایستادن ایستادن را به راه رفتن ترجیح دهید
۲>برای کار همیشه وقت هست فعلا زمان استراحته
۳>کار امروز را به فردا بیندازید تا فردا خدا کریمه
۴>زمانی که حس کار به شما دست داد اندکی صبر کنید تا این حس از شما برود
۵>بعد از خواب اندکی استراحت کنید که خستگی از شما برود
=================
یه عمر رفتیم سینما آخر هم نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بل دستیمون - لعنت به این زندگی
=================
حیف نون داشت توالت میساخته اجر کم میاره (open) میسازه
=================
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !
================
غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي كوپتر .
توي آسمان از نفر سمت چپي اش ميپرسه : ببخشيد , شما گرمتونه ؟ طرف ميگه : نه
از سمت راستي ميپرسه : شما گرمتونه ؟ اون يكي هم ميگه : نه
بعد غضنفر بلند ميگه : آقاي خلبان هيچ كس گرمش نيست .
قربون دستت . اون پنكه سقفي رو خاموشش كن
==================
زنی بر روی صندلی پارک نشسته بود و به مرد کناری خود میگفت : من میخواهم از راننده اتوبوسی که امروز سوارش شدم شکایت کنم!
مرد پرسید چرا ؟؟ زن گفت آخه گفت که فرزند من واقعا زشت و بد ترکیبه...
مرد گفت : واقعا که !
شما کار درستی میکنید اتفاقا شرکت واحد هم نزدیکه ، تا شما برگردید منم از میمون کوچولوتون مراقبت میکنم
==================
هویجه بامامانش میره بیرون، میگه مامان من آب هویج دارم!!!
=================
کپه مرگ چیست؟
وقتی میخوای بخوابی ... کسی نیست بوست کنه کسی نیست نوازشت کنه حتی کسی نیست بهت یه شب بخیر ساده بگه
====================
فری خوشحال میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن .
میگه: پس این ها دماغشونو با چی می گیرن؟!
==================
بعضی ها خرشون از پل گذشته٬ بعضی ها خرشون داره از پل می گذره. بعضی ها دارن خرشونو راضی می کنن که بره رو پل!! بعضی ها هم اصلا خر ندارن. بعضی ها هم خر دارن ولی نمی دونن پل کدوم طرفیه !
===================
بابام میگه خدا کنه مختار زنده بمونه نذاره حکومت عباسیان شکل بگیره !
مامان من که برای طاهر صلوات میفرستاد که زنده بمونه آخرشم مرد !
===================
از اول امتحانات ریش گذاشتم بعد این هفته از شمال برگشتم تهران خونمون ...
زنگ خونمون رو میزنم بعد بابام از تو چشمی در نگام میکنه به اونایی که تو خونه هستند میگه نمیدونم کیه !
یه پسر افغانیه ست...
==================
غضنفر كارت اينترنتش تموم ميشه مياندازه تو آب جوش!
===================
چطور متوجه بشیم که تنبل هستیم:
1- درس نخوندن در طول روز
2- احساس پشیمانی شدید
3- درس نخوندن در طول شب
=================
دعای بعد از نماز غضنفر : خدایا ما را تا نمرده ایم از دنیا مبر !
================
خسیس میره مسافرت بر میگرده داخل توالت سوسک بودسوسک را میکیره بصورت واژگون به پشت اون میزنه میگه تخ کن زودباش تخ کن
================
رفتم داروخانه میگم: پماد ضد خارش میخوام یارو زیرلب میگه: نیگا جوونای مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!
=================
دعای فری خوشحال :
خدايا به خاطر تمام چيزهايي كه دادی ، ندادی ، دادی پس گرفتي ، ندادی بعدا دادی ، ندادی بعدا ميخواي بدی ، دادی بعدا ميخوای پس بگيری ، داده بودی و پس گرفته بودی ، اگه بدی پس ميگيری ، پس گرفتي بعدا ميخوای بدی ، اگه ميخواستي بدی و فكر كردم كه دادی ولي ندادی شكر
===============
نظرتان در مورد این جمله چیست؟ (مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است...!!!
==================
موضوع انشاء: تابستان خود را چگونه گذراندید؟
به نام خدا بی او...
=================
- داری کجا میری؟
میرم ترمینال
نرو!
چون هر کی رفته تر میزنه میناله !!
================
معلم از بچه ها میپرسه:بچه ها در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ محسن:من میخواهم ناخدا بشم. علی:من میخواهم دکتر بشم. سارا:من میخوام یه مادر خوب بشم. رضا:منم میخوام به سارا کمک کنم.
================
تو فیس بوک پسر میگه اسم دیگه گوجه سبز چیه؟
دختره لایک میکنه! و می نویسه ای جون عاشق حرفاتم عشقم.
مثله اینه که به یکی بگی ساعت چنده ماچت کنه!!!؟؟؟؟
=================
شعر غضنفر به نامزدش : صبح كه پنجره مون واميشه ، شب كه پنجره مون واميشه ، واي كه چقدر پنجره مون واميشه!
=================
از یکی می پرسن قوی ترین جانور چیه؟ ..
میگه مورچه!! ..
می پرسن چرا؟ ..
میگه آخه یه بار مورچه قورت داده بودم اونجا بود که فهمیدم چه قدر قدرتمند عطسه می کنه!!!
===================
اگر از ابتدای زندگی بشر فیس بوک وجود داشت، الان بیل هم اختراع نشده بود !
===================
یه روز یه نفر میره فروشگاه کفش بخره میگه آقا این چنده؟
فروشنده میگه مفته.
خریدار میگه تخفیف هم میدین؟!!!
==================
یارو میره بیمارستان عیادت مریض
میگه: هیچ بهتر نشدی الحمدلله!!
==================
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم !
====================
به پسر داییم ميگم چرا درس ميخوني؟ ميگه درس ميخونم دكتر بشم، مطب بزنم ، پول در بيارم،نيسان بخرم كاركنم !
